追憶 １４５１

わたしの頭は、Ｎの提案を受け入れることによって、既存のルートを進むように計らった。

頭が考えるには、それが最善である。

それは、頭がＮという遺伝子を失いたくないからであろう。

頭とは脳のことであり、肉体であり、遺伝子のことである。

肉体は異性との時間を喜ぶ。

会話をしても、皮膚に触れても、脳はドーパミンを放出し興奮する。

肉体にとってはそれが目的なのであろう。

そして、遺伝子には子孫を残すという最大の目的があるため、Ｎを失う訳にはいかないのだ。

そのため、Ｎと離れるという選択肢は導かない。

あの夜、わたしにＮの身体を求めさせたのも遺伝子であろう。

もちろん、それに従い、惨めな気持ちを得たのはわたしの弱さである。

ここでＮの提案を受け入れることは、肉体にとっては都合が良く、わたしは中途半端な苦しみと喜びを味わうことになるだろう。

それでは、何も変わらないのである。

追憶 １４５０

それは唐突にわたしの心に突き刺さった。

それは、Ｎの”距離を置きたい”という言葉である。

一度離れて、体制を立て直そうという提案であった。

わたしには、Ｎの気持ちが手に取るように分かる。

わたしがＮに対してしなければならない返答も分かっている。

それは、Ｎの提案を受け入れて距離を置き、灰がやがて土となり、再び燃ゆる炎の媒体となる樹木を育てるのを待つというものであろう。

しかしながら、これは人情の範囲での判断であることをわたしは知っていた。

わたしがしなければならないことは、大切なものを手放すことなのだろう。

中途半端なことをすれば、自分自身にもＮにも中途半端な結果が導かれるに違いない。

わたしたちの魂は、そんなものは要求してはいないように感じる。

中途半端な段階から、中途半端に始めることなど求めてはいないのである。

追憶 １４４９

外には、何ら変わらない日常があった。

少し肌寒く感じる朝の空気が頬に当たる。

遠くに車の走る音が聞こえる。

雀(すずめ)が朝の挨拶を交わしている。

そのどれもがいつもの風景であった。

しかしながら、わたしの心だけがそれに取り残されているような気がした。

重たい空気をＮの部屋に残して、わたしは振り返らずに帰路についた。

次の日、Ｎからの着信がわたしの鼓動を早めた。

この緊張感は”人の思い”だ。

所謂(いわゆる)、生き霊というやつである。

Ｎがわたしに対して何かしらの強い感情を送っているのだろう。

わたしは深く息を吐いて、携帯電話を耳に当てた。

追憶 １４４８

重たい朝が来た。

時間は何の配慮もなくわたしを訪ねる。

わたしは帰らなければならない。

一睡も出来なかった身体は、やはり鉛のように重かった。

しかしながら、この重みが睡眠不足によるものだとする確信は無かった。

わたし達は互いを気遣っていただろうが、言葉はほとんど無かった。

愛することに疲れたのだろう。

灰が燃えることは無い。

わたしは、Ｎに対する罪悪感から、出来るだけ早くここを離れたかった。

それは、今のわたしはＮにとって迷惑だと感じたからである。

わたしは早々に荷物をまとめ、帰ることにした。

「ごめん…」

「うん」

「ありがとう」

「うん」

「じゃあ」

「気を付けてね…」

「うん」

Ｎの表情には憐れみがあった。

わたしは、重たい扉を開けた。

追憶 １４４７

わたしは自分自身の愚かさを恥じた。

最低の人間だと思った。

Ｎが独りで泣いているのを見ても、わたしは重たい身体を動かすことが出来なかった。

どのくらい経ったのかは分からないが、沈黙の中にＮの呼ぶ声が聞こえた。

わたしは重たい身体を持ち上げてＮの傍(かたわ)らに腰を下ろした。

その時、わたしの頬を涙が流れ、落ちた涙が微かに保っていた炭の形を壊したように感じた。

わたし達はもう終わりだ。

そう悟った。

「一緒に寝よう」

Ｎの思いやりにわたしは心が抉(えぐ)られるのを感じた。

Ｎの隣に身体を離して仰向けになり、様々な思考が頭を掻き乱し、胸を引き裂くのを許した。

わたしは自分が嫌になった。

こんな結末のためにこれまでの時間、Ｎと一緒にいたのか？

これで良いのか？

道は無いのか？

どうしてこうなった？

様々な思考が巡る。

その時、Ｎがわたしの腕に身を寄せた。

”これで良い”

天から届く言葉は、わたしにはとても辛いものであった。

追憶 １４４６

それから、わたし達の仲は険悪なものとなっていった。

細かなすれ違いが増え、静かな喧嘩を導いた。

わたし達の絆はもう限界だろう。

あとは時間の問題である。

焼けた炭が中身の無い姿を保っているのと同じである。

指先で触れるだけで、脆(もろ)くも崩れ去ってしまうだろう。

後には燃えることのない白い灰(はい)の粉が虚しく残るだけである。

わたし達の炎は既に消え、もはや余熱を弄(もてあそ)ぶだけとなっていった。

わたしはＮを抱いた。

それは、燃える炎に執着していたからかも知れない。

しかしながら、そこには渇いた灰が、まるで人形のように横たわるだけであった。

暗闇の中で、Ｎの頬を静かに涙が走った。

「ごめん…」

わたしは咄嗟(とっさ)にＮから離れ、ソファーに身体を預けた。

それは鉛(なまり)のように沈み込み、そのまま海の藻屑(もくず)と消えたかった。

わたしは自分自身を汚ないものだと思った。

追憶 １４４５

Ｎが自らの使命を見出すためには、わたしの存在は邪魔なのであろう。

わたしのＮに対する役割は終わったのかも知れない。

わたしのＮに対する役割の一つの側面としては、多感な思春期に歪まないためのサポートであったように思える。

その役割は果たせたのではないかと思えるが、Ｎに聞いていないので分からない。

Ｎは既に自分の人生(道)を形成する時期にあるのかも知れない。

やはり人は、自分自身の道を進み、それぞれに与えられた使命を果たさなければならないのだろう。

人は孤独に歩まなければならないのである。

わたしの方法がＮの方法の妨げになる可能性もあるのだろう。

人は独りになり、自分自身を見詰め、自分自身を理解することにより、自分の道を進む必要があるのだ。

追憶 １４４４

それは、わたし達が自らの使命を果たすためである。

わたしもＮも、この世界の霊的な誤解を解くために生きている。

そのために、わたし達は様々な霊体験をしてきたのだ。

先述した、お経やお札、除霊やお祓いなどの方法は、それを必要とする魂の段階を得ている者達には必要なのであろうが、それよりも高度な霊的知識を必要としている人達もいる。

そのような人達が、上記の方法によって歪んでしまうことを阻止しなければならないように感じるのである。

わたしの場合は、光の仕事や光の天秤による啓発活動に辿り着いた。

Ｎがどのような形で霊的な仕事に携わるのかは分からないが、それを見出す必要があるのだろう。

今回の学びは、そのためのＮによる社会経験なのだと思える。

追憶 １４４３

わたしがＮを守るということの本質は、Ｎが様々な体験をすることを幇助(ほうじょ)するということなのだろう。

わたしがＮを守るためには、Ｎの行く道を邪魔しないことなのだろう。

わたしはＮの協力者であって、邪魔者であってはならないのである。

それが今は、Ｎの行く道を邪魔する存在となっているのかも知れない。

無意識ではあるが、Ｎの可能性を妨げているのではないか？

このような考えが生じた。

わたしは、わたし達が進むべき道を知っていた。

”愛することに疲れたみたい。嫌いになった訳じゃない”

ということである。

わたし達は、偽物の愛に戯(たわむ)れていてはならないのであろう。

追憶 １４４２

Ｎにも解決しなければならない沢山の問題があるだろう。

それを解決するためには、様々な経験を通じて心を広げ、歪みを取り除かなければならない。

実社会において多くの人の心に触れ、良い悪いに関係なく、不足を補わなければならないのである。

そうでなければ、Ｎは自分を救うことは出来ないだろう。

そして、Ｎが大切に思うものを守ることは出来ないのである。

このことを考えると、わたしがＮを守るというのも歪みであることに気が付く。

わたしにはＮを守ることは出来ない。

Ｎを守るのは、Ｎ自身なのである。

大天使ミカエルがわたしにＮを守るように言ったのは、このことを教えるためだったのではないだろうか？

わたしの理解力が浅く、解釈を間違えていたのだろう。

わたしは、Ｎを常識的な価値観から守ろうとしていた。

それは、常識的な価値観が酷く歪んでいるように見えたからである。

それは、わたしのトラウマが導き出す歪んだ考え方なのであろう。

冷静に考えてみれば、歪みを経験するからこそ、その対極に位置するものを理解することができるのである。

追憶 １４４１

除霊やお祓い、お経やお札、どの方角に何を置くとか、どこへ行くとか…

そのような方法で問題が解決するのであれば、人が精神的に成長する必要などないのである。

すべての人のすべての問題が心に原因を持つ。

歪んだ心が問題を引き起こしているだけである。

その考え方や捉え方が歪んでいるに過ぎない。

そのため、心の歪みを取り除けば、すべての問題は解決するのである。

心の歪みを取り除くためには、目の前の状況に対して真摯(しんし)に向き合い、懸命に学べば良いのである。

明言しておくが、残念ながら、上記の方法など何の役にも立たない。

修行だと”言い訳”して寺にこもるのも同じである。

多くの人が抱える問題は、心を通じて実社会の中に存在している。

実社会の現実的な方法でなければ、何の問題も解決することはない。

そのため、霊能者と自称する者が実社会から離れてはならないのである。

離れた途端に腐り始めるだろう。

追憶 １４４０

わたしが光の仕事をしながらも養殖業をしているのは、一般的な経済感と経済力を失わないためである。

他人のことは分からないが、霊的な仕事を本業として生活している人がいる。

霊的な仕事は、社会に対しては間接的に関わっているように思える。

物を生産して販売するという普通の仕事形態ではないからだ。

そのため、霊的な仕事を本業として生活している人は、普通の経済感から離れていくであろう。

普通の生活や感覚から離れることによって、普通の生活や感覚によって生活している人の気持ちを理解することができなくなる。

そのため、多くの霊能者と呼ばれている人達は、除霊やお祓(おはら)い、お経やお札などと、”訳の分からないこと”に精を出しているのである。

追憶 １４３９

”私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも”

わたしの頭の中には、再びこの歌詞が流れていた。

振り解きたかったが無駄であった。

わたしは資本主義的な考え方に活路を見出すことができなかった。

わたしの中では、資本主義的な考え方を中心とした生き方はゴールを迎えたのである。

しかしながら、Ｎにとってはここからがスタートなのであろう。

これから、社会に携わることによって資本主義的な考え方を学び、様々な経験を通じて人間としての成長を実現しなければならないのであろう。

それは、現代の資本主義社会において生きる術を身に付けるためには必要な考え方なのかも知れない。

多くのお金は必要ないだろうが、多少のお金は必要である。

それは、国に生きる以上は、法律によって税金を収めなければならないからである。

そのため、戸籍を持つ以上は、お金から完全に切り離された生き方を得ることは不可能なのではないだろうか？

どのような人生を生きるにしても、まずこの国の法律の中で生きる術を身に付けなければならない。

目の前に資本主義が広がっているのであれば、最低限の経済力を身に付けていなければ、選択肢を得ることも出来ないのである。

追憶 １４３８

すべての人は自らの学びに従って生きる。

わたしがどれだけ良いと思えるものを施(ほどこ)しても、それがＮにとっての良いと思えるものでなければならないのである。

今のＮが求めているのは、実社会の中に幅を利かせている考え方(常識)なのであろう。

わたしは生まれてからの約２０年間の暮らしで、常識に対して嫌気が差している。

わたしは、この数年間をわたしの中の革新的な考え方や価値観を手にするために生きてきた。

自殺を考え直したあの日から、わたしは自分自身の生きる道を探し続けて来たのである。

わたしが常識的な人生(生き方)に戻ることはない。

あの道は苦しいのである。

わたしとＮの求める道は、正反対と言っても過言ではないだろう。

そのため、わたしたちが離れていくのは当然の結果なのである。

追憶 １４３７

時間の力は強力である。

Ｎの心(考え方や価値観)が次第にわたしから遠ざかるのを感じる。

少しずつ、常識に犯されていく。

それは、わたしとの時間が減り、常識を信仰する人達との時間が増えたからである。

わたしが正しいということを言っているのではない。

すべての価値観が正しく、すべての価値観が間違っているのである。

わたしの立場としては、Ｎには常識に染まって欲しくない。

それは、常識に染まったわたしは、２１歳くらいの頃に自殺を考えたこともあるからだ。

わたしにとって、常識的な考え方や価値観は苦痛に違いないのである。

その経験から、わたしはＮをその道へ進ませたくはないのだ。

しかし、これはわがままであろう。

わたしは常識的な考え方や価値観に触れてみて、それがどのようなものであるのかを学んだ。

Ｎはまだ、それを学んでいないのである。

そのため、学ぶ必要があるのだ。

それを学ぶためには、わたしの考え方や価値観からは離れなければならないだろう。

追憶 １４３６

Ｎの育てようとしている種は、苦い実を結ぶものであると感じてしまう。

それがＮの学びであるのならば、それを避けることはできない。

お金に対する様々な価値観や考え方に触れ、その本質を理解する必要があるのだろう。

わたしはお金に対する興味関心が薄い。

恐怖や不安など感じない。

それでは、Ｎが必要としている学びを与えることができないのだろう。

わたしでは与えられないものは、他人から受け取る以外に方法はない。

Ｎはわたしの所有しないお金に対する価値観を、奥さんから教えてもらわなければならないのである。

それは、良いことだと思えた。

そのため、わたしは奥さんから学ぶように伝えた。

しかしながら、その価値観がネガティブな性質を持つものであることも伝えた。

しかしながら、今のＮには奥さんから教えてもらう価値観や考え方に魅力を感じているだろう。

バランスを崩し、突き進むことが頭に過(よぎ)るのであった。

追憶 １４３５

お金に対する欲求が悪いというのではない。

わたしには多くのお金が必要ないというだけである。

わたしには、必要な分だけあれば良いのだ。

しかしながら、多くの人はそのようには感じず、多く所有する方が安心するようである。

実際にはＮの話す奥さんに会ったことが無いため、すべては推測の域を脱しない。

そのため、わたしがここで話している内容は一般的にはとても失礼なものであることは自覚している。

しかしながら、このように書かなければならないのは、Ｎの思想がわたしの思想からは離れてしまった事実が存在しているからなのである。

Ｎは価値観の中にお金に対する種を蒔(ま)いた。

それは、奥さんからもらった種であろう。

わたしはＮとの価値観の違いに戸惑った。

わたしには、今のＮが世俗的な普通の人に見え、純粋さを失っていくように思えた。

一人暮らしを始めてから、Ｎが世間の汚れに汚されていくように思えたのである。

追憶 １４３４

Ｎがバイトに慣れ始めた頃、バイト先の経営者の奥さんの話をするようになった。

Ｎは奥さんのことを尊敬しているような話しぶりである。

その頃から、Ｎの考え方が奥さんの価値観に傾倒しているように感じられた。

わたしはＮから奥さんの話を聞いた時に寒気を感じた。

それは、黒い靄(もや)に覆われているような感覚であり、お金に対する欲求のようなものを強く感じたのである。

世間には良くいるタイプの人間であろう。

しかしながら、わたしとは正反対のタイプである。

お金に対する不安やトラウマを感じさせた。

わたしは生まれてこのかたお金に困ったことがない。

必要としなかったのもあるだろうが、とにかくお金を拾うのである。

どこに行ってもお金が落ちている。

財布を拾うことも度々あるが、それは近くの目立つ場所に置いておく。

本当はいけないことだが、現金だけが落ちており、周囲に落とし主がいない場合は使っている。

つい先日も川の上流からお金が流れてきた。

わたしには、お金の価値が理解できない。

それを求める気持ちが小さいのである。

追憶 １４３３

Ｎがバイトを始めてから、わたしたちの絆に生じたひび割れが加速した。

それは、音を立てて走るようであった。

Ｎはとても疲れているように見えた。

肉体的にも疲れているだろうが、精神的な疲れを感じるのである。

これは、Ｎが初めて触れる経済という名の世界を生きることによって生じる疲れなのではないかと思える。

これまでは、経済活動とは無縁の人生を生きてきた。

それに加え、他人との社会生活というものに触れたのも初めてだろう。

これまでの人生で接することがあった他人というものは、間接的な知人であることが多かったであろう。

親を知っている他人や、共通の知人を持つ他人などの小さなコミュニティの中で生きていたのである。

何の関わりも無い様々な人の考え方や価値観に触れ、自身の考え方や価値観にも変化が生じたのであろう。

追憶 １４３２

わたしに会うことによって、変化に支障をきたすこともあるのだろう。

新しいものを得るためには、古いものを手放さなければならないのである。

Ｎにとっての古いものが、わたしなのであろう。

新生活に落ち着きを得た頃、Ｎはバイトを始めた。

Ｎは日曜日にバイトを休み、わたしのために時間を用意してくれた。

バイト先でも様々な出会いがあったのだろう。

わたしはＮの微妙な心境の変化に気付いていた。

そして、以前にも増してＮの身体や心には、黒い粘着質のものがまとわりついていることにも気が付いていた。

目の下の隈(くま)が色白の肌に目立っていた。

追憶 １４３１

ある時、Ｎがわたしに言った。

”疲れてるだろうから、毎週会いに来なくても良いよ”

それはＮなりのわたしに対する気遣いであったのかも知れない。

それは、独りの時間や友人との時間が欲しいという訴えであったのかも知れない。

わたしはＮの言葉について自分なりに懸命に考えて、次の週末は会いに行くことを辞めた。

わたしの心の中には、Ｎと一つに成りたいという思いがあった。

思い付く方法は、共に時間を過ごすことによって、理解を深め合うというものであった。

そのため、わたしがＮに会いたいという気持ちを抑えることは簡単なことではなかった。

Ｎの心は変化の中にあったが、わたしを否定するものではなかった。

新しい状況や環境に対して、一生懸命に順応しようとしているように思える。

それに力を使っているために、わたしに対しては以前のように力を使えないでいるように感じる。

Ｎは”大人”に成りつつあるのだろう。

追憶 １４３０

”箱”を壊すということは、現状を壊すということでもある。

現状とは、現状の心境が作り出した心地好い場所なのだ。

自らのトラウマと向き合わないようにしてようやく手に入れた安定なのである。

Ｎがわたしに心の安定をもたらしたことは事実である。

わたしはＮに救われている。

それは大切な心の支えであり、重りでもある。

現状のわたしは、Ｎの協力を得て安定していると言えるだろう。

それを取り除くということは、心の安定を手放すということであり、簡単なことではないのである。

わたしはＮとのフィーリングの中に自分自身を見ていた。

前世の記憶では、わたしはＮと同じ時代に生きていた。

そこで、様々な立場を経験し、様々な感情を知った。

わたしはＮを自分であるかのように思っているのである。

漠然とではあれ、Ｎの魂とわたしの魂は元は同じものであったような感覚がわたしの中には存在しているのである。

追憶 １４２９

今のわたしにとっての最大の苦しみは、Ｎを失うことであろう。

それ以外の苦しみというものは想像することができない。

わたしに内在する”箱”を壊し、その中身をぶち撒けるためには、そのくらいのショックを必要としているのであろう。

しかしながら、誰にとってもこの”箱”には触れたくないという思いがある。

それは、その中身が苦しみそのものだからである。

そこには、過去のトラウマの原因である自分自身の汚れが収められているのだ。

これに向き合うには大きな勇気が必要である。

それには、最愛のＮを手放すに等しい勇気が必要なのである。

追憶 １４２８

わたしはＮと別離することによって、過去のトラウマと弱さを克服しなければならないのであろう。

それによって、わたしは自分自身を成長させることができるのである。

人が成長するためには大切に思うものを失い、苦悩を受けることによって自らと向き合い、それを乗り越えていく必要があるのだ。

苦しみに会わなければ成長することはできないのである。

それは、”毒素”を取り除くためには深くに存在している”箱”を壊さなければならないからである。

この”箱”は簡単には開かない。

これは、強烈な苦しみによってのみ開くのである。

追憶 １４２７

それは、過去のトラウマから導かれる無意識の拘りであるだろう。

わたしが１０代後半から２０代前半までの約４年間の交際をした女性がいた。

その女性とも、東京と愛媛という遠距離の末に離別した。

基本的には、いつもわたしが別れを告げられる。

当時のわたしは交際相手の女性に対して、自分自身では愛情だと思う感情を向けていた。

それがいつの間にかに依存心や保守的な考え方などの心の弱さを育んでいたのであろう。

別れを告げられた時、わたしは世界が崩れ去るような絶望感に襲われたのである。

その経験がわたしのトラウマとして心のどこかに残っていても不思議ではない。

今回の学びは、そのトラウマを克服することにあるのではないだろうか？

その女性と離別した後に、何人かの女性と縁があって交際したが、どれも長続きしなかった。

それは、その女性達に少しずつわたしの”毒素”を取り除いてもらうためではなかったか？と今では考えている。

もちろん、この考えはわたしの立場からの視点であり、彼女達にも何等かの学びや”利益”があったと信じたい。

追憶 １４２６

わたしは、近い将来にＮと別離すると悟った。

しかしながら、５年半という過去の時間が、わたしにそれを受け入れさせなかった。

わたしは心に葛藤を抱いていた。

それは、大天使ミカエルとの約束を守ることができないことへの不甲斐なさにである。

わたしはＮを一生守るという青い約束をした。

そのような気持ちで自分なりには向き合ってきたつもりである。

しかしながら、至らないことは承知していることであり、懸命に努めても足らないことは理解している。

わたしは大天使ミカエルの言葉を誤解しているのだろうか？

Ｎを一生守るという形への制約は無かった。

大天使ミカエルはわたしに、Ｎを一生守れと言っただけである。

その言葉はどのようにも解釈することができるのである。

わたしが勝手な解釈によって、例えば、恋人や夫婦という既成概念に捕らわれているだけなのではないか？

わたしは、自分自身の過去に拘(こだわ)っているのではないのか？

そのような考えが頭をもたげた。

追憶 １４２５

それは、Ｎの愛情であったのかも知れないし、霊的な存在からの愛情であったのかも知れない。

わたしには理解することができない形の愛情が存在し、それがわたしとＮの関係に見た目はともあれ建設的な変化を与えようとしているのであろう。

ここまで見せられると、鈍感なわたしにも理解することができる。

わたしはＮとの交際を解消しなければならない。

それが、これからのわたしとＮの進むべき方向性なのだろう。

このまま一緒にいれば、成長が阻害されるはずである。

一緒にいることによって、意図的ではないにしても、依存心や保守的な考え方などが芽生え(てい)る可能性があり、その弱さがわたしたちを苦しめるのであろう。

それは、人生の目的に反している。

人が誰かと共にいる理由は、高め合うことで成長するためなのである。

それ以外の理由によっては、誰かと共にいるべきではないと、知らせているのではないだろうか？

追憶 １４２４

この時点において、Ｎはわたしのことを愛してはいないだろう。

愛の形にもよるし、男女の間に愛が存在するかは初めから疑問ではあるが、Ｎの中ではわたしとの恋愛という形での興味は枯渇(こかつ)していたか、枯渇する寸前であったのではないかと思える。

一般論を用いれば、失礼なＮの言葉に対して、わたしは怒るべきなのかも知れない。

しかしながら、そのような考えは全く起きなかった。

わたしの男としての小さなプライドは傷付いたが、そんなわたしにも、Ｎの言葉がＮから出たものではないということを知っていたからである。

それは、Ｎの口を介して出た言葉ではあるが、それが霊的な存在からのものであることをすぐに理解したのである。

追憶 １４２３

ここ最近、頭から離れない。

わたしは二つの楽曲をよく口ずさんでいた。

Ｎに聞かせたが、その歌詞に凄く共感しているようであった。

少しずつ、ひび割れは進行していた。

ある日、わたしはＮを乗せて車を走らせていた。

その時、Ｎが何気無く放った言葉は絆を強く叩き、ひび割れを進行させるものであった。

”いろんな人と付き合ってみたい”

Ｎは話の流れの中で、ごく自然にまるで友達に話すように、そう言ったのである。

それは、Ｎの心の中に存在している真実であり、成長のために必要としている学びなのであろう。

わたしは自分のことを考えて一瞬だけショックを受けたが、Ｎのことを考えるとそれが最善であると思えた。

Ｎは様々なことを学ばなければならないのである。

ひび割れは、隠し切れないものだと悟った。

追憶 １４２２

ある日、わたしは頭の中に音楽が流れていることに気が付いた。

それは、松山千春という歌手の恋という楽曲と、ＴＨＥ ＪＡＹＷＡＬＫという歌手の何も言えなくて・・・夏という楽曲のフレーズが交互に再生されているのである。

わたしはどちらの楽曲も一部を知っているだけで詳しくはなかった。

子どもの頃にテレビか何かで聞いて耳に残っていたのだろう。

有名な楽曲であることは知っていたが、気になったので調べてみた。

”愛することに疲れたみたい。嫌いになった訳じゃない”

”私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも”

わたしの頭の中に繰り返し再生されるフレーズである。

わたしは二つの楽曲が気に入ったので、スマートフォンにダウンロードして毎日のように繰り返しては聞いていた。

追憶 １４２１

ポテトは、白の毛並みをしたホーランドロップイヤーという種類のウサギである。

掌(てのひら)に収まる程の大きさであり、とても愛らしかった。

わたしたちはポテトによって癒しを与えられたことで喜び合った。

わたしはＮの寂しさを紛らわすためにポテトを買い与えた。

そのため、ポテトの世話はＮがするものだと思っていたが、一人暮らしであるために話し合いの結果、わたしが世話をして、土曜日に連れて会いにいくことに決めたのである。

ポテトはわたしたちの疲れを癒し、ひび割れも目立たなくなったように思えた。

しかしながら、ひび割れは目に見えない形で進行していたのである。